Сообщения без ответов | Активные темы


Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 178 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 10 апр 2013, 23:15 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 7563
 
Информация

Зарегистрирован: 11 май 2011, 00:05
Медали: 46
Полуночник (1) Кормлю грудью больше года (1) Мама, папа мальчика (1) Слингомама (1)
Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1) Отметила годовщину свадьбы (1) За 100 сообщений на форуме (1)
За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1) За 3000 сообщений на форуме (1) За 5000 сообщений на форуме (1)
1 место (3) 2 место (2) 3 место (3) Игроку (3)
Мисс месяца (3) Была на встрече форумчанок... (2) С Новым Годом! (1) Победитель викторины (8)
Откуда: Город Z

Имя: Танюшка
Район: Бабурочка любимая
Мой статус: Многодетная мамочка
Со мной: на ТЫ
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
Изображение


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 12:42 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 2815
 
Информация

Зарегистрирован: 25 мар 2011, 20:46
Медали: 20
Родился на форуме мальчик (1) Кормлю грудью больше года (1) Мама, папа мальчика (1) Слингомама (1)
Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1) Отметила годовщину свадьбы (1) Консультанту форума (1)
За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1) 1 место (3)
2 место (1) 3 место (1) Была на встрече форумчанок... (1) С Новым Годом! (1)
Участник викторины (1) 8 марта (1)

Имя: Светлана
Район: Пологи-Кагалин
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
У семнадцатилетней девочки Насти задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"







Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 24 апр 2013, 00:17 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 19500
 
Информация

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 12:21
Медали: 35
Родился на форуме мальчик (1) Мама, папа мальчика (1) Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1)
Отметила годовщину свадьбы (1) За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1)
За 3000 сообщений на форуме (1) За 5000 сообщений на форуме (1) Живчик (1) 1 место (4)
2 место (4) 3 место (5) Малыш месяца (4) Флайледи (1)
С Новым Годом! (1) Генеральная уборка (1) Победитель викторины (1) С Днем Святого Валентина (1)

Имя: Юля
Район: Львов
Мой статус: Мамочка двух сыночков
Со мной: на ТЫ
Знак зодиака: Овен
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:


- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи.. в Караганде! - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Б***ь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

Автор не известен.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 02 май 2013, 14:34 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 19500
 
Информация

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 12:21
Медали: 35
Родился на форуме мальчик (1) Мама, папа мальчика (1) Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1)
Отметила годовщину свадьбы (1) За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1)
За 3000 сообщений на форуме (1) За 5000 сообщений на форуме (1) Живчик (1) 1 место (4)
2 место (4) 3 место (5) Малыш месяца (4) Флайледи (1)
С Новым Годом! (1) Генеральная уборка (1) Победитель викторины (1) С Днем Святого Валентина (1)

Имя: Юля
Район: Львов
Мой статус: Мамочка двух сыночков
Со мной: на ТЫ
Знак зодиака: Овен
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про**ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...Прихожу - а этот *уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..."..


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 07 май 2013, 14:21 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 19500
 
Информация

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 12:21
Медали: 35
Родился на форуме мальчик (1) Мама, папа мальчика (1) Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1)
Отметила годовщину свадьбы (1) За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1)
За 3000 сообщений на форуме (1) За 5000 сообщений на форуме (1) Живчик (1) 1 место (4)
2 место (4) 3 место (5) Малыш месяца (4) Флайледи (1)
С Новым Годом! (1) Генеральная уборка (1) Победитель викторины (1) С Днем Святого Валентина (1)

Имя: Юля
Район: Львов
Мой статус: Мамочка двух сыночков
Со мной: на ТЫ
Знак зодиака: Овен
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
http://showmystreet.com/
впишите по-русски адрес (город, улицу, номер дома) и получаете картину.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 11 май 2013, 00:51 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 19500
 
Информация

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 12:21
Медали: 35
Родился на форуме мальчик (1) Мама, папа мальчика (1) Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1)
Отметила годовщину свадьбы (1) За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1)
За 3000 сообщений на форуме (1) За 5000 сообщений на форуме (1) Живчик (1) 1 место (4)
2 место (4) 3 место (5) Малыш месяца (4) Флайледи (1)
С Новым Годом! (1) Генеральная уборка (1) Победитель викторины (1) С Днем Святого Валентина (1)

Имя: Юля
Район: Львов
Мой статус: Мамочка двух сыночков
Со мной: на ТЫ
Знак зодиака: Овен
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года): — Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет. — Куда пойдёт-то? — Спинку чесать!

****
Прошу сынишку:
— Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл».
— Волк!

****


Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю». Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво:
— Так, за кого мы ещё не выпили?..


****

Племянник (4,5 года) был у нас в гостях, поднялась температура, вызвали скорую. Врач присела на краешек дивана, что-то спрашивает, температуру меряет. Дима смотрел на неё, смотрел, а потом спрашивает:
— Тётенька, а почему у тебя волосы как трусы висят?
Врач (со стрижкой каре) жутко покраснела. Так стыдно нам ещё никогда не было...

****

Лилия (4 года):
— Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.

****
Сыну 2 года 4 месяца.
— Артём, гречку будешь?
— Нет.
— Супчик будешь?
— Нет.
— Котлетки будешь?
— Нет.
— А что ты будешь?
Блаженная улыбка:
— Пиво!.. С дядей Максом.
Это наш друг семьи.

****

Сынок Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой Катей. Мама Кате говорит:
— Пойдём домой уже.
А Серёжка Кате:
— Катайся быстрей, катайся, пока мама не завладела тобой!

****

На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает:
— Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест?
Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала:
— Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные.

****

После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень. Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения:
— Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный!


****

Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме:
— У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет...
А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.

****

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

****

Сын Илюша (1 год 8 месяцев) смотрит, как мама снимает пенку шумовкой с варящегося на плите мяса. Тянет ручки:
— Дай... дай... Дай мне снять.
Мама ему говорит:
— Вот, подрастёшь, тогда будешь сам снимать пенку.
Через час заглядывает в комнату, а Илюша сидит на краешке кровати и болтает ножками. Мама говорит:
— Ой, Илюша, какой же ты у меня уже большой...
Илюша отчечает:
— Да... большой.
Потом соскакивает с кровати и убегает на кухню. Достал из шкафа кастрюлю, шумовку... Мол, давай, пенку снимать буду...

****

Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
— Мама, а зачем горчичники?
— Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание.
— Слышу грохот...
— Что за грохот? — спрашивает мама.
— Микроб упал и умер.

****

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.

****

Лилия (4 года) разговаривает с крёстным по мобильному, при этом пьёт сок из трубочки. Он ей:
— На здоровье!
Я подсказываю:
— Скажи «спасибо».
Лилия:
— За что? Не он же мне сок купил!

****

Племянник Илюша (4 года) вместе с мамой пришёл в супермаркет, бегает вокруг полок, хулиганит. Мама его успокаивает, но всё бесполезно. Подходит незнакомый мужчина, говорит:
— Будешь баловаться, заберу с собой.
Илюша притих, а когда мужчина стал уходить, говорит:
— Эй, а меня, что? Забыл?..

****

Когда-то бабушка, притомившись от домашних хлопот, сказала:
— Ой, скоро коньки откину...
На что внучка Ириша тут же отреагировала:
— Не отбрасывай! Я на них зимой кататься буду!

****

Укладываю Тёмика спать, а он всё чего-то болтает, то про машинки, то про планы после сна. Я закрываю глаза и делаю вид, что сплю. Тёмик тоже замолкает. Я приоткрываю глаза. Тёмчик:
— Мама, ты чего никак не засыпаешь? Давай, спи уже!

****

Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется:
— А Димка на меня матными словами ругается!
— Какими?..
— Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!»

****

Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли.
— А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную?

****

Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати.
— Ты куда?
— Папе «пока»!
— Ты уже сказал папе «пока».
— Папу поцеловать!
— Ты уже папу поцеловал.
Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится:
— Папе руку пожать!

****

Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь:
— Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви...

****

— Мама, скоро у папы отпуск?
— Да.
— Поедем к дельфинам?
— Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое — очень далеко и дорого.
— Ну, тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну? Она, ведь, рядом...

****

Идём по садику с Лерой (4,5 года).
— Мама, а вот этот дядя нам чинит.
— Что он чинит? Свет?
— Нет, он нам всё чинит.
— А. Это дядя — золотые руки!
— Да. И золотые зубы.

****

Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:
— Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!

****

Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т. д.»:
— И то и другое.

****

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!!

****

Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит:
— Папа, да тебя как ёжика отколючило.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 13 май 2013, 12:20 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 2815
 
Информация

Зарегистрирован: 25 мар 2011, 20:46
Медали: 20
Родился на форуме мальчик (1) Кормлю грудью больше года (1) Мама, папа мальчика (1) Слингомама (1)
Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1) Отметила годовщину свадьбы (1) Консультанту форума (1)
За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1) 1 место (3)
2 место (1) 3 место (1) Была на встрече форумчанок... (1) С Новым Годом! (1)
Участник викторины (1) 8 марта (1)

Имя: Светлана
Район: Пологи-Кагалин
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
kityla
:-D :-D :-D


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 15 май 2013, 23:41 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 19500
 
Информация

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 12:21
Медали: 35
Родился на форуме мальчик (1) Мама, папа мальчика (1) Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1)
Отметила годовщину свадьбы (1) За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1)
За 3000 сообщений на форуме (1) За 5000 сообщений на форуме (1) Живчик (1) 1 место (4)
2 место (4) 3 место (5) Малыш месяца (4) Флайледи (1)
С Новым Годом! (1) Генеральная уборка (1) Победитель викторины (1) С Днем Святого Валентина (1)

Имя: Юля
Район: Львов
Мой статус: Мамочка двух сыночков
Со мной: на ТЫ
Знак зодиака: Овен
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
Любителям кофе

Изображение


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 16 май 2013, 08:55 
Не в сети
Аватара пользователя
Супермодератор

Сообщений: 14079
 
Информация

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 12:08
Медали: 42
Кормлю грудью больше года (1) Мама, папа мальчика (1) Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1)
Отметила годовщину свадьбы (1) За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1)
За 3000 сообщений на форуме (1) За 5000 сообщений на форуме (1) 1 место (5) 2 место (5)
3 место (7) Игроку (2) Флайледи (1) Была на встрече форумчанок... (1)
С Новым Годом! (1) Генеральная уборка (1) Победитель викторины (6) С Днем Святого Валентина (1)
Откуда: Пологи

Имя: Алена / Елена
Район: "Кагалин"
Мой статус: Мамочка сыночка
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
kityla
:-D :-D :-D


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы
СообщениеДобавлено: 21 май 2013, 23:05 
Не в сети
Аватара пользователя
Мегародитель
Мегародитель

Сообщений: 19500
 
Информация

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 12:21
Медали: 35
Родился на форуме мальчик (1) Мама, папа мальчика (1) Отметила день рождение ребенка (1) Отметила день рождения (1)
Отметила годовщину свадьбы (1) За 100 сообщений на форуме (1) За 500 сообщений! (1) За 1000 сообщений на форуме (1)
За 3000 сообщений на форуме (1) За 5000 сообщений на форуме (1) Живчик (1) 1 место (4)
2 место (4) 3 место (5) Малыш месяца (4) Флайледи (1)
С Новым Годом! (1) Генеральная уборка (1) Победитель викторины (1) С Днем Святого Валентина (1)

Имя: Юля
Район: Львов
Мой статус: Мамочка двух сыночков
Со мной: на ТЫ
Знак зодиака: Овен
 

Моя репутация: Добавить очки репутации 0 Уменьшить очки репутации
 
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.


Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест, почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.


Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.


 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 178 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Реклама:

Интересное на сайте

СОВМЕСТНЫЕ ПОКУПКИ



СОБЫТИЯ





ИНТЕРЕСНОЕ



РЕКОМЕНДУЕМ





БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ



КОНКУРСЫ







cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
При использовании любых материалов указание автора и активная ссылка на сайт http://darnika.com/ обязательна.