Автор |
Сообщение |
Яночка-мамочка
|
Заголовок сообщения: Re: Разные приколы Добавлено: 27 сен 2012, 14:44 |
|
|
Мегародитель |
|
|
Сообщений: 10480
Информация
Имя: Яна Район: здесь живу Мой статус: Мамочка сыночка
Моя репутация: 0
|
Mamashka писал(а): На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12. вот это ваЩЩЕ про меня.. Mamashka писал(а): — Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
|
|
|
|
|
АМАНДА
|
Заголовок сообщения: Re: Разные приколы Добавлено: 27 сен 2012, 16:41 |
|
Сообщений: 14079
Информация
Имя: Алена / Елена Район: "Кагалин" Мой статус: Мамочка сыночка
Моя репутация: 0
|
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
|
|
|
|
|
Яночка-мамочка
|
Заголовок сообщения: Re: Разные приколы Добавлено: 27 сен 2012, 16:49 |
|
|
Мегародитель |
|
|
Сообщений: 10480
Информация
Имя: Яна Район: здесь живу Мой статус: Мамочка сыночка
Моя репутация: 0
|
АМАНДА писал(а): Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" обоса***ся от смеха
|
|
|
|
|
kityla
|
Заголовок сообщения: Re: Разные приколы Добавлено: 28 сен 2012, 13:29 |
|
|
Мегародитель |
|
|
Сообщений: 19500
Информация
Имя: Юля Район: Львов Мой статус: Мамочка двух сыночков Со мной: на ТЫ Знак зодиака: Овен
Моя репутация: 0
|
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: — Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен! Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10) Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!» Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду. Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала) Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит, опять Васька с пузырем припрется! Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. Жена: в смысле? Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке! Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога — самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию. — мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять) Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — «Ой, мамочка!» Муж: — «Да, похоже»... Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны. Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… — Иди начинай, я сейчас подойду. Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик. Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги. — Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая и не пахнет? — Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом? Муж приходит домой и кричит жене с порога: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки! После правильного развода мужу должны остаться только рога Идут муж с женой по улице, смотрят в окно: — Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть! — Ты что, сдурел? Это же наше окно! — Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! ! — Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила... — Ага… писец… 60 раз подряд — и одних девчонок?! Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались
|
|
|
|
|
Яночка-мамочка
|
Заголовок сообщения: Re: Разные приколы Добавлено: 29 сен 2012, 21:50 |
|
|
Мегародитель |
|
|
Сообщений: 10480
Информация
Имя: Яна Район: здесь живу Мой статус: Мамочка сыночка
Моя репутация: 0
|
Цитата: Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
|
|
|
|
|
Каллипсо
|
Заголовок сообщения: Re: Разные приколы Добавлено: 30 сен 2012, 23:43 |
|
|
Мегародитель |
|
|
Сообщений: 2815
Информация
Имя: Светлана Район: Пологи-Кагалин
Моя репутация: 0
|
Цитата: Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик. Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.(К слову, 1 килограмм = 2,2 фунта). Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал))) ************************* Не торопитесь с выбором никнеймов signed: дак как говоришь тебя зовут то? HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!! * * * BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) б****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! * * * SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??? * * * titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! И анекдотик У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!» А это уже раньше читала, но встретилось сейчас, делюсь Цитата: Налево сказку говорит Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. (с) http://neivid.livejournal.com/287773.html
|
|
|
|
|
Яночка-мамочка
|
Заголовок сообщения: Re: Разные приколы Добавлено: 01 окт 2012, 00:01 |
|
|
Мегародитель |
|
|
Сообщений: 10480
Информация
Имя: Яна Район: здесь живу Мой статус: Мамочка сыночка
Моя репутация: 0
|
Цитата: xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби :( yyy> пслдствя? xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську yyy> услышл? ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер. yyy> ге? ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил. yyy> не любишь ты зврушек. ххх> Наступил, попытался убрать ногу, еб**нулся. yyy> мишнь? ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила. yyy> прости гспди! ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу. yyy> мишнь 2? ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну. ххх> и шо? ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной :( ххх> ты прчем? ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил. ххх> В говно? ууу> Нет бл*** - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком. ххх> Ух ты! Бл***-я? ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сcтоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом. Автор добавил спустя 2 минуты 43 секунды Цитата: Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского чл**на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
|
|
|
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|
|